¿Cuántas veces te has visto finciendo desinterés por lo que te apasiona, suavizando tu voz o editando tu historia para agradar? Esto pasa durante el enamora-miento
En los primeros meses de una relación, muchas caemos en el encantamiento del “enamoramiento”: una ilusión que, sin darnos cuenta, nos aleja de nosotras mismas.
“¡Ay, pero es que estábamos tan bien al principio!”
¿Cuántas veces hemos escuchado —o dicho— esa frase?
La etapa inicial de una relación puede sentirse como un hechizo: risas fáciles, pasión encendida, conversaciones eternas. Y también, muchas veces, un deseo profundo (y peligroso) de gustar tanto, que empezamos a desdibujarnos.
A ese proceso lo llamamos “enamora-miento”: cuando, en nombre del amor, comenzamos a mentir para agradar ya mentirnos a nosotras mismas.
No siempre con palabras, pero sí con gestos, silencios, disfraces.
Hoy queremos hablarte de cómo evitar que el amor te borre, y de cómo volver a ti sin renunciar al deseo de vincularte.
¿Qué es el enamora-miento?
Es la tendencia a esconder, suavizar o modificar partes de ti en los inicios de una relación romántica.
Puede manifestarse como:
- Fingir estar de acuerdo en todo.
- Cambia tus rutinas, tu estilo o tus gustos para coincidir con la otra persona.
- Minimizar lo que necesitas o lo que te incomoda para “no espantar”.
En el fondo, no se trata de malicia, sino de miedo: al rechazo, a no ser suficiente, a repetir heridas pasadas.
Estudios sugieren que tanto hombres como mujeres tienden a amplificar rasgos positivos y minimizar los percibidos como “menos deseables” durante las primeras etapas del cortejo. Esto se considera parte de un proceso adaptativo para maximizar el éxito en la relación y vincularse emocionalmente.
¿Por qué nos pasa?
A veces nos sorprendemos cuánto de podemos alejarnos de nosotras mismas sin darnos cuenta.
No es debilidad ni ingenio: es historia, es cultura, es experiencia.
- Porque venimos de una cultura que nos enseñó que ser amadas es más importante que ser auténticas.
- Porque muchas mujeres fueron criadas para cuidar, ceder y adaptarse.
- Porque a veces no sabemos diferenciar entre amar y sacrificarnos.
- Y también porque el enamoramiento activa neurotransmisores que generan sensación de euforia… y, como cualquier euforia, puede nublar el juicio.
¿Cómo salir del encantamiento sin salir del vínculo?
No se trata de romper con la relación, sino con la ilusión de que para ser amadas debemos ser otras.
Recuperar la voz propia dentro de un vínculo afectivo puede ser el comienzo de una forma más profunda y libre de amar.
- Observa tus silencios.
¿Callas por sabiduría… o por miedo a incomodar?
- Escucha tus pequeñas traiciones internas.
¿Estás actuando como tú… o como la versión que crees que el otro desea?
- Ensaya decir “esto no me gusta” sin pedir perdón.
Poner límites es un acto de amor propio, no de guerra.
- Habla con tus amigas.
El espejo colectivo de la amistad a veces devuelve verdades que el deseo esconde.
Amar sin mentirse: un nuevo pacto
Amar no debería implicar desaparecer.
El amor sano no exige disfraces, ni versiones editadas de ti misma.
El vínculo más poderoso no es el que evita los conflictos, sino el que sobrevive a ellos sin que una de las dos personas tenga que volverse invisible.
Tal vez es tu risa escandalosa.
O tu amor por estar sola.
Tu forma de ver el mundo, tu deseo de cambiar de rumbo, tu espiritualidad, tu cicatriz.
Tal vez es algo que alguna vez te dijeron que era “demasiado” —demasiado intenso, demasiado sensato, demasiado libre— y que decidió esconder.
Pero el amor verdadero, el que no asfixia ni exige disfraces, no necesita que te apagues.
El amor verdadero empieza cuando puedes mirarte al espejo —y también al otro— y decir:
“Esto soy. Con esto vengo. Y así quiero estar”.
Lecturas recomendadas / Lo que dice la ciencia sobre el “enamoramiento”
📘 Dana C. Jack (1991)
Silenciar el yo: mujeres y depresión.
Un libro pionero que explora cómo muchas mujeres aprenden a callarse a sí mismas en las relaciones, lo que puede llevar a ansiedad y depresión.
📘 David M. Buss (1989)
Diferencias sexuales en las preferencias de pareja humana: hipótesis evolutivas probadas en 37 culturas.
Investigación clave que muestra cómo las personas tienden a adaptar su imagen para resultar más atractivas al inicio de una relación.
📘 Helen Fisher, Arthur Aron y Lucy Brown (2005)
Amor romántico: un estudio fMRI de un mecanismo neuronal para la elección de pareja.
Un estudio neurocientífico sobre cómo el cerebro en estado de enamoramiento tiende a idealizar ya reducir el juicio crítico.
